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El Gallinero el blog de El Gallinero


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6 de septiembre, 2015

Señoras de pareo y sombrero o los festivales los carga el diablo

 

Playa de Zahara de los atunes. Dos señoras en bikini, pareo, sombrero de paja del Carrefour y enormes gafas de sol toman horchata, van armadas con abanicos y la revista de teatro local.

 

SEÑORA 2.- ¡Borja, como te agojes te mato!

 

SEÑORA 1.- Deja al niño, que está con los míos y dime, dime, dime cómo ha ido el verano.

 

SEÑORA 2.- Fatal, fatal, fatal.

 

SEÑORA 1.- ¿Tú también mueres por el inicio de temporá?

 

SEÑORA 2.- ¡El fútbol ha empezao!

 

SEÑORA 1.- De los teatros.

 

SEÑORA 2.- Mira, maja, el teatro es como el balompié, nunca se acaba, en cuanto termina la liga empieza la Eurocup o la FIFA Worl Cup o la Libertadores Cup o la nosequéCup. Y en cuanto cierran los teatros empiezan los Almagros, Frinjes (con g o con j, que ya no hay quien se aclare, ¡con lo escocesa que soy yo, como para que me españolicen!), los Méridas, los Sagunts y los PIIGS.

 

SEÑORA 1.- ¿Los cerdos?

 

SEÑORA 2.- Asín es. Ya hay hasta un festival pa cerdos.

 

SEÑORA 1.- ¿De los de torrezno y chorizo?

 

SEÑORA 2.- No, mujer, de los países del sur.

 

SEÑORA 1.- Estos alemanes son de un derechismo oculto…

 

SEÑORA 2.- ¡Pero si es en Barcelona!

 

SEÑORA 1.- Lo que yo decía: de un derechismo oculto…

 

SEÑORA 2.- ¿A cuál has ido tú?

 

SEÑORA 1.- Yo me he hecho los del centro-peninsular.

 

SEÑORA 2.- ¿Y qué tal Mérida?

 

SEÑORA 1.- Pues Pentación.

 

SEÑORA 2.- No me digas más. ¿Y Almagro?

 

SEÑORA 1.- Las berenjenas muy bien, gracias.

 

SEÑORA 2.- ¿No salvas ni una del off?

 

SEÑORA 1.- ¿Teatro cutre intentado ser teatro burgués? Yo esas cosas no las veo.

 

SEÑORA 2.- Pues haces bien, porque con esto de la moda del off lo único que estamos haciendo es financiar la precariedad. Yo hace tiempo que le doy vueltas a eso, vueltas y vueltas, vamos que me paso el día mareá. ¿No me voy al FRINJE ese a verme una del Ravenhill…? Porque ya tú sabes que yo soy muy de lo brittish.

 

SEÑORA 1.- Natural, si te tomas el té con el dedo levantao.

 

SEÑORA 2.- Pues que me voy allí a verme una del Ravenhill, tranquilamente, a la fresca de Madrid, y resulta que es más larga que un día sin pan. ¡Cuatro días duraba la función!

 

SEÑORA 1.- Hay que prohibir a las modernas de Malasaña dirigir teatro.

 

Shoot

Los actores de Shoot/Get Treasure/Repeat: Kevin de la Rosa, Nacho Sánchez,

Viveka Rytzner, Carlos Gorbe, Irene Domínguez y Alejandro Pau.

 

SEÑORA 2.- ¡Ea! ¡Y los actores ni salen a saludar!

 

SEÑORA 1.- ¡Postureo!

 

SEÑORA 2.- Pues eso le dije yo a mi Paco. Con las ganas que tenía yo de levantarme a aplaudir a los muchachos, que estaban guapos, guapos, guapos.

 

SEÑORA 1.- ¿Tenían famosos?

 

SEÑORA 2.- El Nacho Sánchez, el de La piedra oscura.

 

SEÑORA 1.- ¿El menudín? ¡Me lo como!

 

SEÑORA 2.- A ti esas cosas ya te empachan.

 

SEÑORA 1.- Pues yo me vi una del Vinuesa.

 

SEÑORA 2.- ¡Qué biscómica!

 

SEÑORA 1.- De una cabra, un campanario y la España que lo parió.

 

SEÑORA 2.- Si es que hay que ver autores patrios. ¡Viva España!

 

SEÑORA 1.- ¡Viva! ¿Y tú no te has prodigao por los festivales?

 

SEÑORA 2.- Yo me he ido para el Levante.

 

SEÑORA 1.- ¿A Provincias?

 

SEÑORA 2.- Barcelona y Valencia, oye, a tomar cava y paellita.

 

Cencerro

En Barcelona no ponen tapita con el vermú

 

SEÑORA 1.- ¡Tú sí que sabeh!

 

SEÑORA 2.- Me vi el PIIGS y el PORCS.

 

SEÑORA 1.- Tanto cerdo atraganta.

 

SEÑORA 2.- El primero un lujo: un festival de [email protected] [email protected]

 

SEÑORA 1.- ¡Uy, qué moderna!

 

SEÑORA 2.- Lecturas dramatizadas de compañías catalanas con las obras de los autores. Un italiano, una bosnia, una griega y un español.

 

 

La dramaturgia europea (Tanja Slijivar y Emmanuele Aldrovandi) degusta paella valenciana

 

SEÑORA 1.- ¿Y quién era el español?

 

SEÑORA 2.- Ni te lo digo que te enervas.

 

SEÑORA 1.- ¿Y quién organizaba esa cosa de teatro y crisis? ¿El Alberto San Juan o el Willy Toledo?

 

SEÑORA 2.- El Antonio Morcillo.

 

SEÑORA 1.- ¿El de Bangkok?

 

SEÑORA 2.- El mismo que viste y calza.

 

SEÑORA 1.- Pues esa no me la pierdo en el CDN.

 

SEÑORA 2.- Sólo te diré que nos invitaron a cenar y todo después de las lecturas.

 

SEÑORA 1.- ¡Estos catalanes sí que saben montar saraos!

 

SEÑORA 2.- Y luego me bajé pal Sur y me vi el PORCS.

 

SEÑORA 1.- ¿Ese es nuevo?

 

SEÑORA 2.- ¡Qué va! Es el Sagunt a Escena. Que lo mismo te ponen Continuidad de los parques que el Sócrates del Pou.

 

SEÑORA 1.- ¡Qué perezón!

 

SEÑORA 2.- Así que me dije, Mari, tú te vas a ver Sísifo.

 

SEÑORA 1.- ¿De Ostermeier?

 

SEÑORA 2.- De provincias. Teatro antiguo, antiguo, antiguo. Eso sí, a Paco se le levantó.

 

SEÑORA 1.- ¡Pero si el Paco nunca se levanta a aplaudir!

 

SEÑORA 2.- Que se le puso dura, p’arriba, empiná. ¿No ves que en este teatro antiguo las actrices se despelotan? ¡Hasta el chochete le vimos! (Pausa.) Pero de ti para mí que también se desnudaban los actores.

 

SEÑORA 1.- ¡Uy, Mari!

 

SEÑORA 2.- Que tenían allí un morenito aniñao, que vamos, ni el Nacho Sánchez.

 

 Sísifo

Cartel de Sísifo, dónde sale el morenito aniñao vestido de Antidisturbios

 

SEÑORA 1.- Es que en provincias siempre han sabido fabricar hombres.

 

SEÑORA 2.- Con decirte que aprovechando el levantamiento de mi marido nos revolcamos como nunca.

 

SEÑORA 1.- ¡Si es que eres una fresca!

 

SEÑORA 2.- ¡Ey! Que una todavía está en edad de merecer. Con decirte que le dejé el teléfono al chavalín.

 

SEÑORA 1.- No.

 

SEÑORA 2.- Sí.

 

SEÑORA 1.- ¡No!

 

SEÑORA 2.- ¡Sí!

 

SEÑORA 1.- ¡Nooooooo!

 

SEÑORA 2.- ¡Sííííííííííííí!

 

SEÑORA 1.- ¿Y te llamó?

 

SEÑORA 2.- Aún estoy esperando.

 

SEÑORA.- Pues espera sentá, hija.

 

SEÑORA 2.- Mira que eres perra cuando quieres.

 

SEÑORA 1.- ¡Guau!

 

SEÑORA 2.- ¡Borja! Que ya me la lía el niño. Mari, que otro día hablamos de teatro.

 

SEÑORA 1.- Ten cuidado, Mari, que la playa ya no es lo que era.

 

SEÑORA 2.- Tiés razón, desde que se viene aquí la Carmena…

 

SEÑORA 1.- ¡Rojos!

 

SEÑORA 2.- ¡Rojos! ¡Borjaaaaa! Ya se lo ha metío pa dentro la resaca. Ahora a llamar al socorrista.

 

SEÑORA 1.- ¡Que te quiten lo bailao!

 

SEÑORA 2.- ¡Ea!

 

OSCURO.

 

 

muflón Silvestre

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