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El Gallinero
Me encuentro con Bette Davis en medio de la calle
BETTE.- Lo mejor, su entrega en el trabajo. Lo peor, su falta de entrega en el amor; nunca pude tenerlo como yo quería.
Horror en el supermercado CXLIV – Buscando teatro
¿La España vaciada es como cuando los humanos os coméis un yogur?
Horror en el supermercado CXLIII – Me he cargado a mi padre
¡No me hace falta entender idiomas porque hay una cosa que se llama sobretítulos! ¡Sobre de sobre, y títulos, de títulos! ¡Pues que traducen las obras y las ponen en titulitos por encima de las cabezas de los actores! ¡Colgando no, proyectados!
Horror en el supermercado CXLII – Resumen anual
Pero es que se nos olvida que el dinero no proporciona automáticamente la excelencia. Y que un montón de gente corriendo por el escenario y hablando a toda velocidad no hacen automáticamente un buen espectáculo.
Chorradas teatrales XIX – Cuento de teatro y V
¡Qué suerte tienen! ¿O es que están intentando cambiar? ¿Les han visitado alguna noche tres fantasmas y están tratando de cambiar y por eso escriben que ven putas maravillas?
Chorradas teatrales XVIII – Cuento de teatro IV
¡¿Qué es esto, una de esas en que dejan el título sin traducir porque así la obra mola más?! ¿Dejan el título en inglés? ¡Qué asco! ¡Morirme en inglés! ¡Qué porquería! ¡Ahora sí que estoy enfadado! ¡Que lo cambien! ¡Que lo traduzcan! ¡Ahora mismo!
Horror en el supermercado CXLI – ¿Por qué te escondes?
¿Qué es ser fan de Paula Iwasaki? ¿Eso significa que mi papá ya no me quiere y solo quiere a Paula Iwasaki y por eso me lleva a ver obras para adultos, para torturarme?
Horror en el supermercado CXL – Quiero ver infantiles
¡No, porque soy un murciélago muy chiquitito y me estás obligando a ver obras que no puedo entender aún! ¡Y luego, encima, el otro día, cuando salimos de ver otra de Colectivo Fango, me rebocé en un charco, y te enfadaste!
Macavity en el Festival de Otoño
¡Para mí es mucho más que eso! Llevamos semanas deambulando por los Teatros del Canal y no aparece. Tienen de todo en objetos perdidos: paraguas, jerséis, abrigos, mochilas, palomas, caballos, ¡pero de mi raspa, nada!
Horror en el supermercado CXXXIX – Orgía de fruta
FINEA.- Pues sí, la verdad es que lo que yo he hecho con la pera en nuestra orgía de fruta tiene más de sexo explícito que eso de fingir que se tiene sexo.