Horror en el supermercado LXIII – Comienza la nueva era teatral

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Martes por la tarde. Carol, con mascarilla y guantes, está en su caja esperando que vengan clientes. Tienen su ordenador portátil delante, encendido. Marcelo está posado sobre ella con un rollo de papel higiénico en la boca. De repente lo deja caer y le da a Carol con él en la cabeza.

CAROL.- ¡Imbécil! ¿No tienes otra cosa que hacer?

MARCELO.- ¿Sigues enfadada conmigo?

CAROL.- Sí.

MARCELO.- Pero si yo no tengo culpa de nada. Yo no te he pegado nada. Desconfiáis demasiado de los murciélagos. ¡Encima que me he quedado toda la pandemia haciéndote compañía aquí en el súper! ¡Encima que he tenido que aguantarte tantas peleas idiotas que, si “ponte guantes”, “ponte el bozal”, etc.! Ayer casi lincháis a un chico que no se dio cuenta de ponerse guantes, ¡como si por los poros de las manos le fueran a salir los virus a chorretones!

CAROL.- ¿Te quieres callar?

MARCELO.- No. ¿Y esa norma de ponerse guantes dónde ha salido escrita? Cuando te están pagando los clientes no haces ni caso, porque estás más pendiente de si cada uno que entra se pone guantes o no. Y si no se los pone, le gritas como una posesa…

CAROL.- ¿Te quieres ir a la mierda?

MARCELO.- No.

CAROL.- Te las estás ganando.

MARCELO.- ¿Me vas a pegar?

CAROL.- Tú sigue así y ya verás.

MARCELO.- Ay, ¡qué miedito! ¡Uuuuuh! ¡Uuuuh!

CAROL (tirándole el rollo de papel higiénico sin acertarle).- ¡Imbécil!

MARCELO.- Pero, amiga mía, si yo no te he hecho nada… No es para que te pongas así… Desde luego, ¡desde que usas bozal, te ha cambiado el carácter!

CAROL.- ¡Y deja ya de abrir los rollos de papel higiénico!

MARCELO.- Venga ya, si luego los paquetes abiertos te los llevas tú a casa, que lo sé yo…

CAROL.- ¡Eso es mentira!

MARCELO.- ¿Estás segura de que es mentira?

CAROL.- Cállate de una vez y déjame trabajar.

MARCELO.- Si no hay ningún cliente. Están en la siesta. Estoy comprobando que las siestas de pandemia son larguísimas, porque entre las tres y las seis hay bien poca gente en el súper…

CAROL.- ¿No han abierto ya el Canal? ¿Por qué no te vas y me dejas en paz?

MARCELO.- Sí, creo que los Teatros del Canal comienzan en Madrid la nueva era teatral tras la pandemia… Mañana empieza Madrid en Danza… Han desinfectado el teatro con las medidas más novedosas, he visto las fotos. Las tengo ahí en tu ordenador, en el escritorio, en una carpeta que se llama “no tocar”.

CAROL.- No me gusta que hurgues en mi ordenador.

MARCELO.- Anda, no seas egoísta…

CAROL (abriendo la carpeta y mirando las fotos).- Mi ordenador es mío.

MARCELO.- En tu ordenador me he visto teatro en todas las plataformas y en todos los idiomas durante estos tres meses. Pero no es igual… No me gusta el teatro en el ordenador. Eh, ¿por qué abres la carpeta? ¡Si pone “no tocar”!

CAROL.- ¡Pero si me has dicho que mire las fotos!

MARCELO.- Solo te he dicho dónde están, pero no te he dicho que las mires.

CAROL.- ¡Es mi ordenador!

MARCELO.- ¿Y qué? ¡Es mi carpeta!

CAROL.- Marcelo, vete al cuerno.

MARCELO.- No te enfades conmigo…

CAROL.- ¡No estoy enfadada! ¡Pesado!

MARCELO.- ¿Ves cómo han desinfectado el teatro? Se han vestido como si estuvieran en una película del espacio y han rociado con algo todo el teatro, para matar al virus que haya estado allí hibernando desde marzo…

CAROL.- Bueno, no lo veo mal.

MARCELO.- Luego el público va a entrar escalonado, sin tocarse, y sin verse, y con el bozal puesto.

CAROL.- Se llama mascarilla.

MARCELO.- Ya, pero yo lo llamo bozal porque a veces no os entiendo cuando habláis. Además, ¿os habéis dado cuenta de que gritáis más que antes desde que es obligatorio el bozal? Y es que, realmente te tengo que decir que un español gritando más que antes es digno de artículo de investigación del National Geographic. A mí una vez me entrevistaron para el National Geographic, por cierto, para un reportaje sobre los murciélagos manchegos.

CAROL.- ¿Quieres dejar de irte por las ramas y contarme lo de Madrid en Danza de una vez?

MARCELO.- Vale, ¡qué carácter! Pues eso, que todo el público, que será solo un tercio del aforo, entrará escalonadamente a la sala roja, y se sentará separado del resto. Todos menos yo, que entraré volando cuando el de seguridad no mire. Bueno, ya me conozco yo un camino ideal para subir volando a la roja sin que se den cuenta… Y entonces mañana voy a ver a Israel Galván, y el viernes a Sara Calero, y el domingo a Olga Pericet, y para los tres ya están agotadas las entradas. Pero se puede ver en estrimin. ¿Qué opinas del estrimin?

CAROL.- ¿Qué tengo que opinar? Tú has estado viendo teatro en estrimin tres meses.

MARCELO.- No, perdona, yo he estado viendo teatro grabado, que no es lo mismo, y porque no había teatro normal, por eso lo he visto grabado.

CAROL.- ¿Y en qué se diferencia el estrimin del teatro grabado?

MARCELO.- Bueno, cuando quieras abrimos el melón del estrimin. Uy, melón, cómo se nota que soy manchego… Qué hambre me está entrando…

CAROL.- Al grano, Marcelo…

MARCELO.- Pues eso, que  la semana que viene en Madrid en Danza veré a Marco Flores e Ignacio Prego, a Metamorphosis Dance, y a Rocío Molina. Y para Rocío Molina ya están también agotadas. Y eso, que los que no puedan verlo en directo con bozal, lo pueden ver en estrimin desde casa. Vale solo 15€ ver las seis obras. Y puedes tirar el bozal por ahí por el suelo del salón y ponerte tu bata preferida. La de flores, si quieres.

CAROL.- ¿Por qué sabes que tengo una bata de flores?

MARCELO.- ¿Yo? Pero si yo no lo decía por ti.

CAROL.- ¿Entonces…? Marcelo, ¿tú me espías?

MARCELO.- Uy, ¡justo acaba de entrar alguien que creo que no se ha puesto los guantes! Venga, ¡a increparle como si fuera un delincuente asesino de viejecitas indefensas, como te gusta hacer! Yo te ayudo… ¡Eeeeh! ¡Tú! ¡Sinvergüenza! Que no sabes leer los carteles, ¿o qué? Vamos, que os lo ponemos bien grande y nada, como si no fuera con vosotros… Ponte los guantes, ¡cacho cabrón! ¡Hijo de putaaaaaaaa!

CAROL.- Pero, ¿por qué le dices esas cosas?

MARCELO.- Estoy diciéndole exactamente lo que le dijiste tú ayer al chico que salió llorando, solo nos falta el cliente que estaba a tu lado ayudándote. ¿O ya no te acuerdas?

(¿Irá todo bien el primer día de teatro de la nueva era teatral en Canal?¿Se dará cuenta Carol que no hace falta tratar como a asesinos a los que no se lean el cartelito de los guantes? ¿Abrirá Marcelo el melón del estrimin? Para saber todo lo que pasa en este terrible supermercado, pulsar aquí.)

@nico_guau

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