Horror en el supermercado XCVIII – Mi pirámide azteca       

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Finea está dibujando en un papel algo que Marcelo no sabe reconocer…

MARCELO.- No lo entiendo… Es que yo ahí no veo nada…

FINEA.- ¿Cómo que no? Está bien claro, hijo… Mira… (Da un par de trazos más sobre el papel.) Aquí podemos poner la entrada de artistas, que es por la que entran los artistas.

MARCELO.- ¿Y a dónde dices que van a entrar los artistas?

FINEA.- Y por aquí entran los espectadores…

MARCELO.- Ya, muy bien, pero…

FINEA.- Y aquí, arriba, arriba del todo, el altar para los sacrificios humanos.

MARCELO.- Pero, ¿qué narices estás haciendo, Finea?

FINEA.- Ya te lo he dicho antes, es que no me escuchas cuando te hablo… A ver… Que se me ha ocurrido que podemos tirar el supermercado y…

MARCELO.- ¿Tirar el supermercado?

FINEA.- Sí, lo derribamos y… Verás… Que lo he soñado esta noche… Derribamos el supermercado y construimos una pirámide azteca.

MARCELO.- ¿Una quéééééé?

FINEA.- Una pirámide azteca. A Carol la ponemos en la taquilla y…

MARCELO.- ¿La taquilla? ¿Una pirámide azteca con taquilla?

FINEA.- Para vender las entradas.

MARCELO.- Ya, ¿entradas para ver la pirámide?

FINEA.- No, para vernos a ti y a mí representando un musical sobre Sempronio, el murciélago conquistador.

MARCELO.- ¿Que tú y yo vamos a hacer un musical?

FINEA.- Sí.

MARCELO.- ¿Sobre Sempronio el Conquistador?

FINEA.- Sí.

MARCELO.- ¿Y que lo vamos a representar dónde?

FINEA.- Dentro de una pirámide azteca que vamos a construir aquí en el solar del supermercado, y vamos a derribar también las casas de alrededor para que mi pirámide azteca se vea bien desde lejos. Nuestro musical se llamará Sempronio, el Conquistador. ¿Te gusta el título?

MARCELO.- Ya. ¿Y lo de ahí arriba?

FINEA.- ¿Te gusta el título?

MARCELO.- Que sí, muy bonito… ¿Y eso de ahí arriba? (Señala en el dibujo.)

FINEA.- El altar de los sacrificios humanos.

MARCELO.- Ya… Creí que te había oído mal, pero ya veo que no… ¿Piensas hacer sacrificios humanos?

FINEA.- Yo no, pero hay que tenerlo previsto por si acaso alguien quiere hacerlos.

MARCELO.- Ya…

FINEA.- Y Carol venderá las entradas aquí.

MARCELO.- ¿Las entradas para los sacrificios humanos?

FINEA.- No, para ver Sempronio, el Conquistador. Ve afinando la voz, porque tú y yo vamos a cantar. Es un musical.

MARCELO.- Ya… ¿Y a qué precio las va a vender? ¿Al precio de entradas recatado de Conde Duque o al precio de entradas pozosinfondo de Teatros del Canal Festival de Otoño?

FINEA.- Ay, yo qué sé, ya estudiaremos eso…

MARCELO.- ¿O al precio caro pero con ofertas del CDN? ¿O al precio con día del espectador del Español? ¿O al precio moderado del Fernán Gómez? ¿O al precio de bolsa de supermercado…? ¿Qué es más caro, al peso, la bolsa de supermercado o la de Pina Bausch Foundation / École Des Sables / Sadler’s Wells de Canal? ¿O la de Peeping Tom de Festival de Otoño? ¿O el jamón ibérico?

FINEA.- Ay, que no sé… Por ahora te digo que el teatro dentro de nuestra pirámide azteca será de 3000 personas y 4500 murciélagos de aforo.

MARCELO.- ¿Y quién va a pagar todo esto?

FINEA.- Por ahora no lo sé… Ay, es que haces tantas preguntas… Como si no confiaras en mi pirámide azteca.

MARCELO.- ¿Estás segura de que no tienes fiebre ni nada?

FINEA.- Ay, que no… ¡Pesado!

MARCELO.- ¿Ni te dieron alguna… pastilla extraña… anoche? ¿Dónde fuiste anoche?

FINEA.- ¡Qué plasta eres! ¡Carol! ¡Ven, que te tengo que hablar de mi pirámide azteca!

(¿Estará Finea enferma? ¿De dónde se habrá sacado eso de la pirámide azteca? ¿Por qué hablará Marcelo de los precios de las entradas? En el altar de los sacrificios humanos, ¿sacrificarán a los que les suene el móvil o el modo vibración? Para saber todo lo que pasa en este terrible supermercado y algunas cosas fuera de él, pulsar aquí.)

@nico_guau

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