No te lo folles… (II parte)

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Tengo una gran vida social y ligo mucho, en las redes sociales básicamente. Ligar por redes sociales es trendy, ¿quién no lo ha hecho? La gente ya no sale a ligar ni a vivir: lo hace todo vía on line. A mí, sólo en Twitter, me han invitado a desayunos, me han llamado culta e interesante, me han insultado, me han invitado a ir a la playa, me han propuesto amor eterno (del que dura dos horitas), me han propuesto relaciones lésbicas… todo muy virtual, y por extensión, más irreal que Rajoy en un cuarto oscuro… o ¿esto no es irreal?

 

Al tema. Por aclamación popular (y con ello no me refiero a la de Génova, que también, porque sé que me leéis pillines facinerosos), debo hacer una segunda parte de aquel post de abril titulado No te lo folles.  

 

Cienes y cienes de sacas de correo me ha traído la cartera… “Por favor, me dijo, respóndeles porque me estoy dejando la espalda de cargar”. Así que, lectores/as, en el caso de que quede alguno porque con la que está cayendo no me extrañaría que ya no tuvieséis trabajo desde donde leer estos posts, ahí van más reglas básicas para evitar coitar cuando el sujeto no lo merece.

 

—No te lo folles si es discípulo de Carlos Jesús (el de Raticurí) y lleva una ristra de llaves colgadas del pantalón. Ahora en verano, que no se usa abrigo, los distinguiréis mejor.

 

—No te lo folles si se pone pantalones fosforitos con polos de otro tanto… Además, éstos son gays seguro.

 

—Tampoco si te dice que es atleta: éstos no follan, sólo entrenan, así que para qué perder tu tiempo.

 

—Por supuesto, nada de follar si calza náuticos, un tipo de calzado ya denostado y que suele gustar mucho a los votantes del PP (que también son de otra época, del Pleistoceno por lo menos).

 

—No te lo folles si te habla de Dios o te regala speaches gratuitos (que tú no has pedido previamente) sobre el perdón, la moral y tal y cual. A la cama conviene llegar sin moral. Y limpios, eh? Esto último muy importante.

 

—No te lo folles si en la primera cita te habla de su ex. Una cosa es follar y otra, ser psicóloga (aunque es verdad que las psicólogas también follan, pero no en horarios laborales). Esto también es extensible para ellas, que hay cada brasa lamentándose de lo mal que las trataron sus novios… por algo sería pesadas!

 

—No te lo folles si en la playa se pone bañadores inspirados en Alfredo Landa o si se los pone de éstos de marcar paquete. Qué poco estético y qué falta de gusto: aunque el tamaño importa no es cuestión de ir ahí con el calcetín metido y vanagloriándose de ello. Discreción.

 

—No te lo folles si no distingue entre “a ver” y “haber” o entre “ahí, hay y ay”. A ver, regla de oro: “Ahí hay un hombre que dice ay”. ¿Vale?

 

—Si te dice frases del tipo “quiero quedar contigo para invitarte a gazpacho y poder comerte los morros” (esto es verídico) o “estoy esperando que llegues con tu caza Zero a mi portaaviones”, toma las de Villadiego y corre.

 

—No te lo folles si su único tema de conversación es el fútbol.

 

—No te lo folles si se describe a sí mismo en base a sus posesiones materiales: tengo un Aston Martin, un Saab, mira esta cazadora de tal que me ha costado cual…

 

—Si en su foto de Badoo se presenta levantándose la camisa y enseñando lorza. Para lorzas, las de tu pueblo.

 

—No te lo folles si lleva camisa desabrochada enseñando pecho velluno y cadenas de oro. Este sujeto es fácilmente identificable porque acompaña su vestimenta de determinados gestos como rascarse los huevos en público.

 

—Si le huelen los pies… Peusek joder, o cualquier cosa de la farmacia, que ya sé que nuestro querido Gobierno nos lo ha subido todo, hasta la crispación, pero unos mínimos coño…

 

—Tampoco si sus uñas de los pies no conocen lo que es un cortaúñas, o sea, estado similar a mi adorado Joaquín Sabina en aquella gloriosa foto del EPS.

 

Nenes/as.. si queréis más reglas básicas, sólo tenéis que pedirlas. Que para eso está vuestra servidora…

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Vengo de París, como casi todos los niños, y me he pasado la vida entre Francia y España (aunque me defino extremeña). Empecé escribiendo de economía en Capital pero tras ocho años en los mercados bursátiles, y demostrando ser de perfil arriesgado, me hice freelance. He colaborado con los principales medios de este país y escrito varios libros de sexo, el último, "Hola, sexo: anatomía de las citas online (Arcopress)". Este blog es a consumir sin moderación pero ¡tampoco te lo creas todo!

7 COMENTARIOS

  1. Caray, lo de los náuticos me
    Caray, lo de los náuticos me ha dejado un poco descolocado, porque tengo 2 pares, pero es que aquí en el Sur me vienen muy bien, que yo de votante del PP, nada de nada, monada.
    Me alegro que te lleguen cienes y cienes de sacas, mira a ver si se ha colado alguna carta para mí…, que no me escriben ni los gorilas
    Besazos en los morros

    • lo de los náuticos
      lo de los náuticos normalmente se asocia a votante de PP que va de pijo. Tú has de ser una excepción, y me alegro por ello!
      cualquier día de éstos me paso a verte… bso

      • ¿no será verdad?
        que todo el

        ¿no será verdad?
        que todo el mundo amenaza con venir, pero todos se rajan al final.
        Con que me avises con unos días (y que no me pille en España) te recibimos a cuerpo de reina, princesa.
        Un besazo

        • uhmmm, dime, ¿qué tal mes es
          uhmmm, dime, ¿qué tal mes es noviembre para ir?
          iría con un amigo… si te parece bien y nos das cobijo a los dos… Ya ves que no amenazo en balde!

          • Noviembre es un mes
            Noviembre es un mes estupendo, ya sabes que todos los meses con ‘V’ puedes disfrutar de langostas, que no es marisco, pero por el nombre lo parece, jejeje.
            Por supuesto que seríais más que bien acogidos, casa y comida. Y mucho cariño.
            Si vienes con amigo te quedarás sin probar las ‘delicias locales’ como material para tus artículos, jajaja.
            No, en serio, estaríamos encantados, Asséto y yo.
            Sólo dime cuándo vendréis con un poco de tiempo para organizarnos.
            Y si quieres que te prepare alguna visita por el sur, parques naturales, etc, ya me dices, aunque esa parte y hoteles correría por vuestra cuenta, me estoy quedando sin pasta.
            Esto de los negros ‘come’ mucho, jajaja.
            Un besazo

    • bueno el vídeo
      sí, nos tenéis

      bueno el vídeo
      sí, nos tenéis un poco despistadillas a las chicas sí!
      gracias por leerme!

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